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I curricula dei candidati, lo sanno
bene tutti quelli come noi che per lavoro ne ricevono a decine o centinaia
al mese, sono spesso pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e di strafalcioni
esilaranti. Ora sono stati raccolti in un libro.
Questo libro, che ha raggiunto immediatamente il successo, si intitola
"La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia
che cerca lavoro". L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde
dietro lo pseudonimo di Enza Consul, ma sicuramente è un professionista
della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale,
vengono chiamati "cacciatori di teste".
Per anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle
inserzioni di ricerca del personale, i curriculum più spiritosi e divertenti.
Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore. Obiettivo: farne
un best-seller della risata, approdato in libreria. Ne riportiamo alcuni
estratti, liberamente interpretati.
L'ESORDIO
L'alfabeto? - Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.
Col binocolo - Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Poliziesco - Allego alla presente il mio identikid.
Infiltrati - Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Aiuto! - Prendo sputo dalla vostra inserzione.
Station wagon - In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
Lacrime amare - Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Saldi - Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Non vale un gran che - Allego un breve straccio del mio curriculum.
Curricula forati - Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Just in retard - Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.
L'africano - Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Avrà sonno - Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
Barbiere di Siviglia - Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
Fiaba - C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Demenziale - Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Superalcolica - La vostra offerta mi inebria
Magellano - Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
Modesto - La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.
Tascabile - Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale.
Salomè - Non ho segreti, vi scrivo senza veli
San Giovanni - Ecco la mia testa su un piatto d'argento
La piovra - La vostra inserzione è tentacolare
Coerente - Sono perito agrario ancora in erba.
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Decalogo del Perfetto Assenteista
Sai chi è il Santo Protettore degli Avvocati?
COME SI PRESENTANO
Capelluto puntuale - Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio - Sono un tipo piuttosto longiligneo..
I nostri eroi - Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.
Gerarchie - Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore. Per le mamme siamo sempre bambini. Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto - Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Vocazione familiare - Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Parenti d'acciaio - Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Tira e molla - Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
Culturista - Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm intrazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato - Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare! - Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute - Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Buongustaio - Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Figlio di calcolatrice - Ritengo di essere di natura contabile.
L'arcobaleno - Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
Decalogo del Perfetto Impiegato
Decalogo del Perfetto Assenteista
Contratto Dirigenti Aziende Alberghiere
STUDI E QUALIFICHE
Cosa contano i posteriori . (ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea)
Diploma meritato - Titolo di studio: Raggioniere
Audioleso - Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Padrelingua - Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica
Che cosa vorrà dire? - Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto - Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Se lo dice lui -. Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Il cacciatore - Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Beato lui - Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
E allora? - Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
Deamicisiano - A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestinodi frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile
Sì, si vede - Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo - Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
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Decalogo del Perfetto Assenteista
ASPIRAZIONI
Discreto - Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box - Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Fantino - Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
Il gambero - La mia escalation professionale è in discesa
Il faraone - Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Ambizioni concrete - Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
La medaglia a tre facce - Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate - La crisi ci ha messo inginocchiati
Voglia di Carriera - Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
Allora quando? - Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
Pagamento alla consegna - Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Politico - Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Il riscatto - Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi
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Decalogo del Perfetto Impiegato Comunale
Contratto di lavoro Settore Turismo
ALTRI INTERESSI
Sport inediti
Arti marziali e bidi bolding
Colf
Futting
Tiro a ssegno
Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
Seguo una dieta magrobiotica
L'interesse prioritario è la lira
Raccolgo solo cani bastardati
Pic nic in moto col sidecar quando non piove
Sono nella banda come sostituto
Studio il buco nero
Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
Altre pagine
Decalogo del Perfetto Assenteista
Altre perle varie
Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza
Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.
Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno.
Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.
Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti.
Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.
Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza.
Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo.
Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli.
Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi.
Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno.
Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa.
Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri.
Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi.
Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.
Sposata: spesso. Bambini: svariati.
Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8.45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni.
La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro.
Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.
Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.
Lingue conosciute: Inglese; ho frequentato corsi fool immersion di livello avanzato
Decalogo del Perfetto EcoHotel
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Decalogo del Perfetto Assenteista
Decalogo del Perfetto Impiegato Comunale
E per finire, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare.
Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi.
Questo socio non e' tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente.
Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola.
Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso.
Questa giovane ha delle manie di adeguatezza.
Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle.
Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota.
Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'.
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